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最近M先輩に話を聞いてもらうばかりで本当に申し訳なくなってきた。今日ライブなのに・・・。
今日は、自分の中に、今までの活動を覆すようなアイデアが浮かんだ・・・。
本当にツアースタッフになれば・・・？
今、自分は、二つ悩みを抱えてる。就職ともう一個。もう一個のほうは、何人かに相談したけど、１００％みんな同じ答えを返した。でもわたしは行動できないでいる。そうしたい、という欲求もなく、とりあえずほっといてきた。就職のほうも、未だに第一志望の職種は何？って聞かれて何ともいう事ができないでいる。
先輩の言われるがままに、高橋がなり（SOD社長）のブログを読んでみた。SODのことは前から知ってた（オナニーマシーンの人もAV作ったし。そーいえば、この人の日記もなかなかおもしろかったなあ。最近は忙しいみたいで、あんまりいろいろは書いてないけどね・・・。）けど、テレビ番組を見てなかったためどんな人かとは知らなかった。テレビを見ないと、無知だな。テレビは有害なこともあるけどたまにいい番組もある。あ、話がそれた。性的な業界にはとってもとってもとってもとっても！！！！憤慨しているわたしだが、SODはわたしが嫌いな部分はあまり感じさせない。あー、この話は次へ。もう！話それすぎ！！
でね、その人が、自分を痛めつけて成長するとかいう様な内容のことを書いてた。そーいえばMっちーもそんなこと言ってたな。
わたしは、大学まで生ぬるい環境に育ってきた。仕送りももらって、バイトして贅沢してる。そしてこれからもそんな環境に身をおくことを目的としてないか？？山口でどっかの会社に就職して、働いて、稼いだお金でしばらく山口残留組（？）とバンドして、って生活を送って、結婚して落ち着いて、一生だんなさん任せの生活を送る。まあパートはすると思うけど。家庭を持つっていう夢？は果たせる結果ではあるんだけどさ。家庭に入ると、接する人って極端に少なくなるから、毎日毎日同じことの繰り返し。それは、嫌いじゃないけどね。母親って存在になるには、もっと成長する余地がありすぎる。
ここで、問題点は２つ。１つは、自分の人生の大半？の時間を、やりたいわけじゃないことのために使うところ。人間は死んじゃったら消えてしまう。肉体はもちろん、精神も。頭の中で考えたことも、熱い気持ちもぜんぶ消えちゃう。なくなっちゃうんだ。つまり、死んじゃってから自分自身が自分の人生について後悔するなんてことは、ない。むしろ矛盾している。でも、大半の時間、ただただ労働して別にやりたくもないことをやってお金稼ぐっていうだけの目的で使うのってはっきり言って、無駄なんじゃない？何も変わらない毎日に文句を言うなら、劇的にかえてみたら？なんて思ったり・・・。
もうひとつは、家庭に入った場合、必ず子供っていう問題が出てくる。今のわたしは、子供をしっかり教育する自信がない。私自身が子供だってことが分ってるから。実際パン屋で働いてて、恐ろしい親をいっぱい見てきた。子供に向かって「死ね」なんていう親もいた。今の自分が母親になったら、ストレスをためてきたときに子供に向かってそう言ってしまうんじゃないかととても心配だ。
収入が安定しない状態に身を投げ込むのは、正直、とても怖い。そして、そんな友達を見ているし、そんな時期を過ごした後の友達を見て、自分がとっても幼く見えて、恥ずかしかった。友達は自分のやりたいことのために全身全霊をかけている。
今日は、なぜか、そーしなきゃいけない気がしたのだ。
でも、全身全霊をかけてでもやりたいことってなんだろ？？？
答えは音楽の中にある気がしてならない。なぜかって言うと、音楽は、切ろうとして切れなかったから。具体的にって言われて、何でツアースタッフかって言うと、ひとつは、この前のNICOTINEのライブに行って、とっても寂しくなったから。あ、そのことについて書いてなかったね。明日書くよ。今日書くとそれだけでいっぱいになっちゃう。
もうひとつは、最近だけど、飲み会のときに後輩に、「ライブで（見る側でね。）ノリノリの先輩を見て本当に尊敬しました」なんて言われちゃったからである。自分が我を忘れてライブを楽しむことだけに集中してることは自分で分かってた。でもその様子について他の人からそーいう風に言われるとは・・・。ただのみっともない人ってだけなのにさ。
つまりだ、ライブっていう空間がないとわたしはやっていけないんじゃないか？ってこと。ライブの空気ってすごく好き。今か今かって始まるのを待ってるときも、終わって大満足して帰って自分のあざを見てびっくりする時まで。
一番大好きなNICOTINEのライブの空間がなくなろうとしている。それは、いやだ！！！
なんてね。
でも、ほんっとうに、そんな生活に身を投じる決心がつかない。もう一個の問題も、そーいうことに通じるところがある。こわいんだ。
どーする、自分！！時間ないよ〜？？？